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为什么那些你爱过的人,最终都和别人在一起了?

2017-12-26 Joe 张国洋 学习学习再学习 学习学习再学习

最近我身边,很多年轻的女孩儿崩溃了,原因是:多年不婚的男神,居然娶了相恋才一年的女孩!这到底是为什么呢?那我们今天就来谈一下,男人对结婚的看法。

就交往这件事情而言,男人的想结婚的心情其实是随着关系稳定而逐渐递减的。 所以如果没能在交往的前几年激起他求婚的心,一旦两人感情平稳了,他突然提求婚的机率会逐渐下降。

可是,男人不提结婚未必是不爱你。很可能他爱,只是没把结婚当成“立刻该做的事”。所以怎么让他把结婚当成立刻的重点呢?

你可以尝试的,就是试着“提升他对这段关系的不确定性”。

男人不像女人对婚礼有所憧憬,结婚对男人而言大部分时候其实更像是一种“绑住女人的手段”。有你让他觉得无法完全掌握时,他们才会非常想求婚;若你已经跟家里的摆设毫无区别时,他就不太会开口求婚了。

所以,当他觉得你:怎么突然变漂亮了、好像有别的选择、好像有其他竞争者想抢…… 这时候他们自然会冲动地想以求婚来绑住你。 

如果提升竞争热度这游戏,你觉得太危险,也可以尝试“让生活有别的重心” —— 一段时间内,把重心放在工作或是考试准备上。

当你不再时刻黏着他、不再随叫随到、有别的事情在忙在专注时。 他会感到你在疏离、也会开始有不确定感。只要这不确定感让他开始对未来有所疑虑,他就可能做出求婚的举动。

概念类似下图:

总之,对男人而言:

结婚的欲望等于 = 对关系的不确定性

所以只要他还爱你,但觉得你好像变得难以掌握,就会想用婚姻来绑住你了。 但若你的疏离他居然都没发现,那也不坏,最少透过这样一个小实验,让你发现他其实根本不在意你的现实……

至于,“增加不确定性”可提升男人求婚的机率的论述,有人可能看了会疑惑:“为何提升不确定性有效? 对他更温柔体贴、百依百顺效果难道不会更好吗?

这背后的概念其实可以透过“行为经济学”的理论来解释。

在大部分人的心中,同样单位的损失与收益,在心理效用上其实是不对等的。 画成图的话,会类似下图:

正中间的原点是现况。 如果多得到东西,从原点往右,心理效用(绿色曲线)虽然会提升,但是增加的曲线较缓。可是如果是损失某个已经拥有的东西呢? 这时候曲线会往原点的左边移动。 因为左边的损失曲线比较陡,所以就算只是损失少许,感受到的负效用却增加的很快。

讲白话些,“损失的痛苦”比“收获的快乐”来得更强。 也因此,人类会对潜在的损失做出过度反应,也愿意投入更多的资源来确保“现况能被保留”。

这是“禀赋效应”(Endowment Effect)中对于损失厌恶的心理 —— 当你拥有某个东西后,你会对这东西产生较高的情感依恋;一旦面临要割舍时,痛苦将大得多

一个简单的例子,就是鞋店、服装店、饰品店都会鼓励你试穿,甚至鼓励你穿全套。 因为当你穿上,还搭配其他配件后,照了镜子转了几圈后,你开始产生拥有感的错觉。


都拿在手上并让自己美丽了,这时候要你只买部分或是割舍不买,你心里的痛苦度是会很高的。 比起没试穿时,这时你需要更强烈的理由才能说服自己不要买。 店员可能还补一句:“小姐,我们可以刷卡分十二期,还是零利率喔!” 你看,美丽能立刻保留,代价是一年内慢慢偿还,不心动吗?

另一个好例子,是很多人明明觉得工作不好,可是却不积极找新工作。 因为既有的已经熟悉了,虽然老板不好、薪水不高,但起码稳定无风险。 假如换个新的工作,谁知道状况会如何呢?

同样的,当你与一个男人感情稳定后,禀赋效应就对他起作用了。 

两人感情不错,或许偶尔有点小摩擦,相处模式却也达到某个平衡点。这时候你增加更多的效用,他可能感受并不强烈,但若发生可能危及到他现有稳定感的事情,他会更强烈感受到痛苦,并诱使他拿出更多的东西来确保这份稳定感不失去。

事实上,男人也常是在这种心情下选择跟女方告白。 两人在暧昧阶段、关系若有似无,他不知道你到底抱有什么感觉,深怕因为多做什么,而冒犯到你或是被你拒绝,因此什么也不敢做。


若这时另外有个男生来追你,或是他觉得你对他的关注力下降了,男人就会冲动地做出告白的举动。 这背后都是“禀赋效应”与“损失厌恶”的心态在控制的

所以很显然,当一段关系趋于稳定后,对他更百依百顺是不足以让男人冲动想结婚的。 相反的,得让他觉得稳定关系好像不稳了 —— 明明是自己的女人,突然却不敢确认了。 这时候他就势必会想投入更多资源,以确保现状稳定。 如此看来,透过法律程序来保障自己的拥有权,自然是很显而易见的选项了。

都没救该怎么办?

最后,假如这些都做了,却还是没效果。怎么办?

会不会有这样的状况发生?

会。 确实会。

这就是最需要担心的一种状况:男人跟你交往,未必是真喜欢你。他可能只是是喜欢你的听话乖巧、迷恋你的肉体、或是偶尔寂寞需要人陪。

如果你们交往很久,可是精神上的牵绊很低,男人对你的肉体需要大于精神需要,如果没有住在一起,或是住在一起但常常没话讲,就很难排除不是这个模式。

好的长期关系,男人对你的需求应该要是这样的:

在基础的肉体欲望上,也包含着情绪上的喜欢、怜惜、渴望照顾你的心情。

但会闪避长期关系的男人,对你的态度则可能是这样:

只有基础的肉体欲望。

虽然就现代的社会而言,纯粹想满足肉体欲望的男女关系是存在的。可若这不是你想要的,那这状况恐怕就得要调整。

若你发现两的人关系是这种模式,那你就几乎没有其他选择了。无论你是给予压力还是采取禀赋效应策略,都很难对他造成影响。 最终结果将只能是停损!

千万别想他慢慢会地爱上你,这几率很低,是不值得期待的。

本文作者张国洋(Joe),现为识博管理顾问执行长,担任百大上市的管理讲师与项目顾问,为台积电、富士康、诚品集团等知名企业提供服务。 相信逻辑发展能解构任何事物,擅长“以项目管理思维解析情感问题”。已出版畅销书《为何会拿好人卡》、《爱情市场学》。


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