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我是如何做到不和老婆吵架的？
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截至 2015 年 12 月 23 日晚 21:20，已经有 1492 位读者购买了《七年就是一辈子》。另，2015 年 12 月 25 日晚 23:59，预售结束；此后无邀请会员第一年年费将上调至 2777 元；2016 元旦前将发布预售总结。
更多的情况下，人们习惯于把计算机上的 CPU （中央处理器）类比为人身上的大脑。我却常常反过来，把自己的大脑类比为计算机上的 CPU。
CPU ≌ 大脑 vs. 大脑 ≌ CPU
类比说明的机理、过程大致如下：
为了向大家说明大家目前并不熟悉的 X，我们先找到一个大家都熟悉的 A；告诉大家，X ≌ A；
然后把 A 和 X 相像的部分讲清楚；之后 X 就显得不言自明了。
长期以来，我养成了收集创造各种精妙类比的习惯。这么多年来，我最喜欢的类比是这个：
教育就像一副眼镜。
戴上眼镜之前和之后，我们看到的其实是同样的世界；但带上眼镜之后，我们就能看得更清楚。
教育也一样，受教育之前与之后，我们身处的其实是同样的世界；可受教育之后，我们就能看得更清楚，想得更明白，选择得更有效，行动起来更有收获……
使用类比的时候，有几个需要小心的地方：
这是很好的说明方法（对外），而不是理解方法（对内），类比最多应该是辅助理解方法；
类比主体之间要确实一一对应地“像”，否则容易引起对方的理解偏差；
类比主体之间若是有明显不一样的地方，必须补充说明，以免引起理解方的误解；
接受说明的一方在理解的时候，要牢记，那是“像”而不是“是”，“ ≌” 并非 “=” 或者 “≡”；
在第一个类比中，假定的是，人们对“大脑”这个概念很熟悉，“CPU” 需要被说明：
CPU ≌ 大脑
在第二个类比中，假定的是，人们对“CPU” 这个概念很熟悉，“大脑”需要被说明：
大脑 ≌ CPU
所以，当我倾向于使用第二个类比的时候，我的“大脑”才是我要研究、说明的对象。这是本质上的差别。
我们的大脑就好比是计算机上的 CPU —— 这其实是个特别有效却又诡异的类比。
有效在于我们从计算机上可以学到很多很多优秀的概念与方法论；诡异在于这个东西竟然是我们自己发明的。当然，深入审视的话，计算机是由我们人类中的极少数极少数人 —— 比例上来看可能连千万分之一都不到 —— 发明并持续研究完善出来的东西。换言之，我们从计算机上可以学到的，其实是极少数极少数聪明人的思维方式和方法论。
现在，可以言归正传了。先让我们来看看不同的计算机之间是如何通讯的。
不同的操作系统之间的通讯，是需要共同的协议支撑的，不使用共同的协议的计算机之间没办法通讯。
在互联网上，最常见的协议是 TCP/IP 协议。TCP/IP 协议的运行机理大致如下：
网络上有很多台计算机（A~Z ）相互联网，它们之间使用相同的协议传输数据……
A 若是需要传输数据给 Z，那么 A 必须按照 TCP/IP 协议的规定，先把数据切分成若干个相同大小的数据块，然后逐一传输出去……
A 要将每一块数据连续送出 4 次，每一次，这些相同的数据块可能走到 Z 的路径并不相同：不一定是直接的 A-Z，可能是 A-B-X-Z，可能是 A-X-C-Z，也可能是 A-B-C-Z…… 反正是个各自相通的网络么，所以，无论选择什么路径，只要能够到达就可以……
一旦 Z 获取了 4 个中的一个数据块，就会向 A 发出收据，于此同时，放弃接受相同的数据块。Z 向 A 发送收据也是用同样的方式，不管走什么样的路径，一共要发 4 次，送达就可以……
一旦 A 收到收据，就开始发送下一个数据块…… 还是同样的方式：连续发出 4 次同样的数据块，等待确认收据，只要收到一个收据，就开始发送下一个数据块……
直至所有数据块全部发送完毕，A 收到所有收据之后，再发出一个“发送完毕”的消息（这个消息也会返回一个收据），Z 在另外一端再把所有数据块按照顺序拼起来，形成一个完整的数据……
我从这个机理中学会了什么？跟家人沟通的时候，我给自己定了几个小规矩：
我要做好至少沟通 4 遍的准备；
沟通有很多种方式，不能局限在特定的某种方式上；
我要有个办法确认沟通确实成功；
如果事儿足够大，我就会切块，分步沟通……
很多事儿，其实很复杂，想要一下子说明白，一下子让对方想通，是很难的，甚至是不可能的。那怎么办？必须把整个事情提前拆分好，分清楚主次，分清楚先后，然后一件一件地来，并且在这过程中，还要反复确认确实沟通成功才能进行下一步……
沟通一次不成功，很正常啊，机器都给自己留总共 4 次机会呢，我们怎么不可以一次以上呢？这数字 4 也不是拍脑门想出来的，是数学家们根据拓扑学原理算出来的啊！
沟通有很多种方式啊，起码至少有直接沟通和间接沟通两种罢？自己讲不通，可以请别人帮忙啊！上一步对方都不接受，那就不能推送下一步了啊！怎么办，只能等啊……一直不接受怎么办？你接受沟通失败这个事实呗，还能怎么办？
看，其实，很多的时候，所谓的耐心、所谓的沉得住气，其实是学识 —— 学识决定一切。
家人之间的沟通，同样是需要协议的存在的。而这协议是需要双方共同建立，且共同遵守的，否则还沟通什么呢？
我和我夫人刚认识没多久的时候，我和她创建的第一个协议是这样的：
好，既然我们准备在一起，那么就是很久很久。既然希望很久，那我们就说好，有一个绝对不能说的词：“分手”。这个词一旦说出来，那我们就只能真分手，所以别说，千万别说。我们肯定会吵架的，可是，无论发生什么事情，无论吵得多猛烈，你和我都要知道，这个词绝对不能说……
英明的协议。这个协议的存在，决定了后面很多的事情。许多年后，我开始反复创业，我也经常和我的合伙人说这个事情。
我们不是谈恋爱，也不是结婚，但好像这是更严肃的合伙。那么，可以吵架，可以发少量脾气，闹一点点情绪，但无论如何，有一句话绝对不能说：“我不干了！”
在刚开始的一段时间里，即便那个英明的协议起了很多的作用，但并不意味着争吵就自动消失了。还是会有，而且偶尔会很激烈，特别影响心情，特别耽误效率，特别令人沮丧……
后来我就想了一个办法。经常带着夫人一起研究别的夫妻为什么吵架。其实道理了都是一样的……（参考阅读《为什么我放弃了争论》）
底层概念差异
主次不分
价值观不同
立场不同
无仲裁
甚至，我们俩偶尔会主动跑去充当仲裁…… 这事儿还真不容易，真的需要很多次的实践、演习、总结与调整，才能做到平事儿且不添乱的。
其实真的没多久，我们两个就在争吵产生的原理上、处理方法论上，都长足进步，共同升级了很多遍…… 再后来，再后来我们俩之间就没什么可吵的了，偶尔情绪不好，也都知道是怎么发生的，也都知道应该如何解决……
这里还有个细节：
沟通成功的关键在于：双方都是讲道理的人（就是肯遵守协议的人）。
在我眼里，人和计算机比起来，简直弱爆了。也许像有些人说的那样，计算机永远不能超越人类，因为人类有灵魂……我怎么觉得有灵魂的人少之又少呢？大多数不仅没有灵魂，连每个组成硬件（中央处理器、内存、硬盘、显示器）都破破烂烂的……
但，无论哪两台计算机想要沟通，双方都要共同遵守相同的协议。协议有很多种啊，POP，IMAP，TCP/IP，FTP，HTTP，UDP，ICMP，BitTorrent…… 在不同的场景下，不同的需求下，就要使用不同的协议…… 不开通某种特定协议的计算机，就不能参与某种特定的沟通……很有启发罢？
高级的操作系统（比如多任务操作系统）与低级的操作系统（比如单任务操作系统）沟通是很困难的，因为对于高级操作系统来说，“向下兼容”不仅很困难，干脆是一种不可能克服的拖累 —— 当然，事实上，“向下兼容”只不过是良好愿望而已，事实上根本做不到。
所以，在选择伴侣的时候，最好……
寻找同级别的操作系统；
要升级就大家一块儿升级……
我身边的朋友，都是家庭幸福的。他们都符合以上这两个特征。这不是我运气好，而是我基本上只挑这样的人做朋友，因为若不是这样的人，我跟他们沟通也费劲。
人们经常开玩笑，“三观不和最伤感情了……”，其实真的不是玩笑。的确如此，从某个角度望过去，所谓的三观，就是在说操作系统的一部分。
当然，“三观”是个特别社会主义的词汇，好像最初来自于马克思：世界观、人生观、价值观……据说，2009 年的时候，胡锦涛同志升级了他的操作系统，提出了一个“新三观”（马爷爷的三观就变成了“老三观”或者“旧三观”）：事业观、工作观、政绩观……不过，好像胡锦涛同志的三观跟我们老百姓关系不太大。
虽然，最底层的文件传输是可以跨操作系统完成的，可是，绝大多数应用程序，并不是多系统通用的。台式机上能用的，智能手机上可能不行，能跑在 DOS 上的，基本上不可能在 Windows 上跑（反之亦然），能跑在 Windows 上的可能并没有 Mac OS 版本（反之亦然），即便 Mac OS 和 Linux 是同宗的操作系统，依然有大量的应用软件并不通用……
在选择伴侣的时候，貌似绝大多数人并不关心那最核心、最重要的“操作系统”，而是只关心其它的方面 —— 他们误以为重要的方面。这就是症结所在。比如，“门当户对”，其实就可能是为了找到“合适的、可兼容的操作系统”，只不过，这种方法论，不直接，不本质，也不够朴素，所以总是出现各种差错，酿成各种悲剧。
在我看来，一切的鸡毛蒜皮喋喋不休，都发生在低级的、协议混乱的操作系统之间。有时高级的操作系统，可能会不小心与低级的操作系统“吵”起来，最终一定是高级的那个吃亏……不信你也仔细观察一下，你最终会得到一模一样的结论。
不要跟傻屄争论，他们会把你拉到他们的世界里，用他们多年的丰富经验迅速捣毁你的一切……他们凯旋不用归，而你就惨了，回不来了……
—— 这真的不是玩笑。
幸运的是，每个人都可以主动升级自己的操作系统，差别只不过是，自己是否意识到，自己愿不愿意，自己是否有意愿主动持续地升级……当然，有人已经“无法升级”，但说实话，绝大多数情况下，这是他们自己造成的。
大概两年前，我和蒋涛、张辉以及彭萦一块儿在望京的一个地方喝咖啡，我们闲聊，我提到一件事儿，
保持对异性的魅力的方法其实很简单：持续学习，不断进步。
为什么婚姻中普遍存在所谓的“七年之痒”？我的解释是很简单：
七年就是一辈子，一辈子都过去了，下辈子还要过同样的生活，多腻歪啊。
所以，两个人中，至少要有一个人升级，最好先升级的那个能帮助另一个也升级…… 升级之后，就是另外一个天地，另外一番光景，开心都开心不过来呢，哪儿有功夫鸡毛蒜皮？
说到这里，现在总结下来，倒也简单了，夫妻不吵架或者逐步减少吵架频率的方法论无非是：
共同创建协议，
共同遵守协议，
共同升级协议……
嗯，就这样。
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